• Noi suntem

  • Suntem membri :

  • Realizam ziarul:

  • Yahoo Mess ID:

    asus_suceava
  • E-mail:

    asus_suceava@yahoo.com
  • Telefon:

    0753 595 452

    0745 600 494

  • Sediu:

    USV Campus, Căminul nr. 2, camera 17 (parter).

  • Enter your email address to subscribe to this blog and receive notifications of new posts by email.

    Join 17 other followers

  • Top articole

Sesiunea trece… Studenții rămân…

Universitate. Examen. Tema ‘Lumina si Sunetul’
Profesorul intreaba:
– Ce este mai rapid, sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
– Lumina.
– Foarte bine, dar de ce?
– Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
– Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
– Sunetul!
– Justificati.
– Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
– Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: ‘Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila’. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
– Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus, un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
– Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
– Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
– Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!

Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmând să dea sesiunea finală. Pentru a sărbători succesul care l-au avut până la un moment au decis să meargă la Brasov sa se distreze cu gândul că se vor întoarce vineri si vor învăta tot Weekend-ul, ”zis si făcut”, au iesit din betie doar duminică seara, au ajuns la Bucuresti spre dimineată. Au inventat ei o scuză si au plecat la prof:
– Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată a animalelor… dar din nefericire pe drum s-a spart o jantă si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne să mai dăm o dată.
– OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea. Dimineata la examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte!! Studentii bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură întrebare: ”care jantă sa spart?”

O studenta la examen, la teatru. Este rugata sa execute un numar, sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
Fata spune:
– Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
– Pleaca.
Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
– Dar ceasul cui i-l dau?

Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite:
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat .
Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara ‘se pregateste’, domnul vrea sa puna un CD… pentru atmosfera. Pe raft… Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
– Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns ?!
– Ah, printr-un mare noroc!…

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
‘Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja’

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice :
– Macar stii ce-i aia examen ?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii, cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic, cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
‘Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!’

O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului. Vor ei sa verifice cat de pregatiti si silitori sunt studentii… astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10:
– primii, studentii de la medicina: se uita ei duios la tratat si dau verdictul: vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu'(slabut constata comisia)
– urmatorii, studentii de la ASE: se uita ei curiosi la tratat si dau raspunsul 1 saptama(slabut…)
– urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niste ochi mari:
– ‘aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?’

Decanat. Studentul intra fara sa bata la usa. Secretara:
– Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
– !? De parca as fi in Windows.

Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
– Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
– Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
– O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?

Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electomecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:
UTM:
‘Care este unitatea de masura a curentului?’
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
‘Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?’
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Politie:
‘Unitatea de masura a curentului este amperul !’
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !.

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul in jurul orei 4 AM.
Cu o voce iritata acesta raspunde :
-Da !
-Dormi ?
-Bineinteles ca dorm !
– …  noi invatam, în m^%#  m@&%# !!!

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat: 100 euro
Pe canapea: 50 euro
Pe podea: 25 euro
O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa, si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.
Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului. Vazand-o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro!
A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o:
– In pat nu-i asa?
Zambind batranica a raspuns:
– Nu fi naiv… DE PATRU ORI PE PODEA!!! ….

I: Cum se desparte in silabe SESIUNE?
R: RES-TAN-TE

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati.. se intoarce Sf. Petru si da raportul:
– studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie.. vine Sf. Petru si ii zice:
– studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
– studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: – BUN! p-astia ii trecem!

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
– Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
– Excelent, si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
– Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.

Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam; studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam; studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam; studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

La cantina era super full. Un student vede un loc liber langa un profesor si se aseaza. Profesorul ii spune:
– Lebada porcului nu-i e prietena.
Studentul raspunde:
– Atunci eu zbor.
Vine sesiunea si studentul are examen cu profesorul respectiv. Intra in sala de examen, trage un bilet si raspunde perfect. Profesorul amintindu-si de faza de la cantina, il intreaba:
– Daca mergand pe strada ai gasi un sac cu bani si unul cu minte pe care l-ai alege?
Studentul raspunde fara sa stea prea mult pe ganduri:
– Pe cel cu bani.
Profesorul incepe sa faca scandal, studentul asteapta politicos sa termine si raspunde:
– Fiecare alege ce ii lipseste.
Profesorul se enerveaza, scrie ceva in carnetul studentului, i-l inapoiaza, iar studentul iese din sala de examen. Cand se uita in carnet vede ca profesorul a scris MAGAR. Intra din nou in sala de examen si ii spune profesorului:
– Ma scuzati, v-ati semnat, dar ati uitat sa imi puneti nota!

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
– Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
– Pinci, domnule profesor! Pinci!

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
– Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?

Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de langa el:
– Ia uite ce oase tari ai! cand ai murit?
– In 60, zice scheletul. Eeee, se traia bine atunci, da tu cand ai murit?
– Pai in 70′ da si atunci se traia bine.
– Vad ca si tu ai oase tari, calciu ce mai…
Il intreba curiosi si pe al treilea:
– Da tu cand ai murit ca, uite ce oase tari ai si tu?
La care scheletele raspunde:
– Eu n-am murit, sunt student si ma duc la cursuri.

Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
– Te-ai c***t frumoaso?

Profesorul, la examen intreaba studentii:
– Intrebare de ‘nota zece’: cum ma numesc?
Toti tac.
– Intrebare de ‘nota opt’: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
– Intrebare de ‘nota cinci’: ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
– Vrea sa ne pice bulangiu!

Un student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost?
– Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
– Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel ‘tamaie’, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost daca ai stat atata?
– Ca o discutie de la preot la preot!
– Cum asa?
– Pai el intreba… eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce………

Un student ajunge pe lumea cealalta, in infern… este invitat sa aleaga intre partea cu oameni ‘normali’ si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui… student am fost toata viata, ma duc la oameni ‘normali’. In prima zi distractie la greu, femei, bautura alcool… beton. Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in palma. Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studentilor. In prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie… baieti, a venit sesiunea!

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Advertisements
Leave a comment

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

  • Parteneri de încredere:

  • Arhiva: